Как реагировать и отвечать на грубые или неуместные замечания

Кто бы это ни был — член семьи, коллега по работе или незнакомец, — скорее всего, вы не раз слышали в свой адрес что-то обидное.

Вот как лучше поступать в таких случаях.

Сколько раз вы вели с кем-то совершенно бесконфликтный разговор, как вдруг он сказал что-то, что больно задело вас за живое?

Неважно, от кого исходит грубость — от ближайшего друга, брата или сестры, начальника или совершенно незнакомого, — скорее всего, вы чувствовали себя оскорбленным случившимся.

И вот в чем дело: грубость заразительна.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что после того, как мы стали свидетелями грубости или испытали ее на себе, мы с большей вероятностью сами будем реагировать на нее грубо.

Более старое исследование показало, что грубость может сделать нас менее креативными, более агрессивными и низкоэффективными на рабочем месте.

Как реагировать, чтобы не усугубить ситуацию?

Ключевой момент — оценка перспективы.

Если кто-то сказал что-то, что вас расстроило, выдержите паузу, прежде чем реагировать. Важно рассмотреть картину в целом — и ваши отношения с человеком, который сделал замечание.

Даже если поведение человека совершенно неуместно или неправомерно, оценка ситуации помогает нам понять его действия, а не принимать на свой счет.

Это не оправдывает поведение или действия, но может помочь нам установить некоторую дистанцию.

Люди склонны совершать фундаментальную ошибку атрибуции, которая означает, что мы предполагаем, что чьи-то плохие поступки обусловлены их характером, а не обстоятельствами.

Например, если кто-то на дороге превышает скорость и подрезает вас, вы можете предположить, что он проявляет агрессию. Но может оказаться, что он спешит в больницу со своей женой, у которой начались схватки.

Прежде чем ответить, спросите себя, что могло произойти, что заставило этого человека сказать то, что он сказал.

Почему совсем не обязательно отвечать на замечание?

Некоторые люди просто не стоят тех эмоциональных усилий или работы, которые затрачиваются на ответ.

Для того, чтобы человек имел «право» на мнение о вас, он должен установить с вами взаимопонимание — или создать «кредит доверия» в ваших отношениях — прежде чем он получит право от вас отстраниться.

Вам следует подумать о своих отношениях с человеком, сделавшим замечание, и о том, сколько времени и энергии вы хотите уделить этим отношениям.

Как реагировать на грубые комментарии

Если вы решили, что хотите ответить, есть несколько способов сделать это, чтобы защитить себя и эффективно сформулировать свои мысли.

Сделайте паузу, чтобы собраться с мыслями

Когда кто-то говорит что-то обидное, подумайте о том, чтобы потратить несколько секунд — или больше — на то, чтобы отдышаться, разобраться в своих чувствах и обдумать ответ.

Когда мы реагируем импульсивно, мы, как правило, не думаем и не действуем разумно.

Если мы делаем паузу, и не реагируем, мы даем себе возможность быть более объективными. И видеть вещи в таком виде, как они есть. Только после этого мы можем по-настоящему осознанно подобрать слова и вести продуктивную беседу.

Отстранитесь

Если вопрос или комментарий намеренно враждебен или неуважителен, не ловитесь на приманку — дистанцируйтесь.

Ваша сдержанность свидетельствует о большей рассудительности, чем попытки доказать свою правоту.

Кроме того, некоторые люди процветают на конфликтах. Они могут сказать обидную вещь, чтобы привлечь вас и втянуть в спор. Если вы не поддаетесь на вызов, это поможет вам смягчить остроту ситуации.

Защищайте себя

Если вы считаете, что отношения стоит сохранить, отстаивание своей позиции может стать для вас действенным способом почувствовать себя полноценным человеком и дать отношениям шанс на восстановление после обмена мнениями.

Психологи рекомендуют использовать утверждения типа «я», так как в этом случае ваш ответ не будет похож на нападение.

Например, скажите:

«Я чувствую себя оскорбленной, когда ты называешь меня ленивой. Потому что я очень много работаю, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененной».

Или «Когда ты используешь нецензурные выражения в мой адрес, я чувствую себя оскорбленной и больше не хочу с тобой разговаривать или работать».

Обозначьте границы

Люди лучше всего воспринимают границы, когда они четко сформулированы.

Мысленно представьте себе забор. Это четкая линия, которая показывает, где заканчивается территория вашего соседа и начинается ваша собственность. Вам не нужно идти к соседу и объяснять ему назначение забора — вы просто установите его.

То же самое касается и границ. Вам не нужно слишком долго объяснять, почему вы устанавливаете границу; вам просто нужно четко ее обозначить.

Хорошая граница — четкая, например: «Пожалуйста, не задавай мне больше этот вопрос» или «В будущем я уйду, если ты снова будешь делать замечания по этому поводу».

Не тратьте зря силы

Иногда мы не можем переубедить людей, [которые] не открыты для дискуссии или не хотят отвечать за свои поступки.

Поэтому, несмотря на важность самовыражения и отстаивания своих границ, следует напомнить себе, что этот человек может быть не восприимчив к обратной связи или вообще не желает вступать в диалог.

Если это так, нет смысла тратить силы. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Например, ограничьте свое взаимодействие с этим человеком. Прекратите отношения или даже обсудите проблему с начальником или отделом кадров.

Используйте невербальные сигналы

Иногда лучший ответ в данной ситуации может быть невербальным. Вы можете попытаться дать собеседнику понять, как вы себя чувствуете в результате его высказываний.

Например, покачайте головой, отойдите или отвернитесь, выйдите из комнаты или даже продемонстрируйте обиду на лице.

Переверните сценарий

Если прямой подход вызывает у вас дискомфорт, вы можете попробовать другой способ: Задайте вопрос.

Вопрос, который начинается на «что» меняет динамику и заставляет обидчика задуматься или переосмыслить ситуацию.

Вы можете ответить своим вопросом, который подчеркнет абсурдность или бестактность их слов.

При этом можно просто заставить собеседника задуматься о своем намерении и причиненном вреде. Даже если в его намерения не входило причинение вреда.

Подведем итоги

Не существует идеального способа ответить на чью-то грубость или обидный комментарий. Что будет «лучше» в этой ситуации, зависит от ваших отношений с человеком, уровня комфорта и того, что, по вашему мнению, поможет вам чувствовать себя лучше.

Просто помните: Если впоследствии вы будете сожалеть о том, как вы справились с ситуацией, будьте снисходительны к себе. И помните, что вы сделали все, что могли в тот момент, учитывая имеющиеся у вас ресурсы и информацию.

Будьте здоровы